作文を書く夢を見て色々考えてしまった

ただ作文を書くだけの夢なら良かったのだが、

複雑な気持ちになった。

夢の中で私は中学生になっていた。

きっと、この夢を私に見せてきた奴は

「お前なんて、

可もなく不可もなく、どちらかと言うと不可寄りの、

なーーんの特徴もねえ

汚ねぇ空気みたいな存在だったよな！！」

って、笑ってるに違いない。簡単に想像つくよ。

見せてきた奴って、自分自身なんだけどね。

自分の中にある人格が怖い。

 

夢の具体的な内容

中学生の私は、国語の授業で作文を書いていた。

担当の先生が英語の先生だった。国語の先生は休みで、自習の日だったのかもしれない。

作文のテーマは

「生きる上で大切にしていること」

(こんな重いテーマの作文、実際は書いたことない)

私はテーマが発表されてすぐに、書きたい内容が思い浮かんでいたので、

鉛筆を握りしめて書こうとした。

…が、しかし。

他の人の作文用紙は真っ白だったのに対して、

私の作文用紙には、見知らぬ人の顔写真がたくさん印刷されていた。

余白もあるのだけど、全く作文を書けるような状態ではなかった。

先生が紙を変えてくれないので、皆が静かに集中して作文を書いている中、

私は消しゴムを使って、印刷されてる顔写真を必死に消そうとした。

…現実的に考えたら無理なことだけど、これは夢。

消しカスがどんどん湧き出てくる中で、印刷されてる顔写真はジワジワと薄くなっていった。

自分が必死に消しゴムを動かしている中、

周りはそんなの一切気にすることなく、作文を書き続けていた。中には書き終わって、先生から採点してもらっている生徒もいた。

なんで英語の先生が採点してるの？自習の時のこういうやつって、ちゃんと国語の先生が後日採点するんじゃないの？という疑問は持たなかった。夢の中だから。

鉛筆で塗りたくってから消すと、より一層消えやすくなる、という非現実的な裏ワザも発見した。

残り時間が5分か10分くらいしか無くなってきた中で、ようやく顔写真が綺麗に消えた。

よし！作文書いてやる！！

でも、夢の中は思い通りにいかない時もある。

さっきの裏ワザのせいで、鉛筆の芯が無くなっていた。

芯が無いなら削ればいいだろ、と思うが、鉛筆削りが見当たらない。

…仕方ない。このまま書くか。

鉛筆の芯がない状態は、地獄の書き心地。

ガサガサと木の部分が紙に擦れ続けるので、ストレスしかなかった。

そんな状態で文字は、奇跡的に最初だけハッキリと書けていた。

私は今を大切にして生きていきたいです。今というこの瞬間を大事にしたいです。

その後は掠れて、ちゃんと書けなくなってしまったけど、それでも時間が無いので書き続けた。

私の祖父も、祖母も、亡くなってしまいました。もう会うことも話すことも出来ません。何事も、生きている間にしか出来ないのです。死んだら終わりです。

あれ…？

ここまで作文を書いて、ふと思い出す。

祖父って、もう亡くなったんだっけ？

曖昧な記憶。

これは夢ならでは、でもあるが、

現実の自分もこの部分は曖昧だった。

ここで書いてる祖父母というのは、父方の祖父母。

今となっては、血が繋がってるだけでほぼ絶縁状態にある父と自分。

もはや、父という漢字を書くことも、見ることもしんどいレベル。

祖母は中学生の時に亡くなった。これは覚えてる。

祖父は？

…覚えてない。知らない。

連絡も取ったことがない仲だ。知るわけない。

きっともう会えないと思う。

自分が父親と仲直りするまではね。

でも、そんな日も、来ないだろうから。

書き進められない作文。

完全に手が止まった。

周りのほとんどの人は、作文の採点が終わってる。

英語の先生が、前から二列目の席に座ってた私に近づいてきた。

途中でも採点してくれるのか？

そう思っていると、

チャイムが鳴った

先生が私を目の前にしながらみんなに向かって言った。

「さあ、作文の優秀な人を呼ぶのでここに来てください、○○くん、△△さん、★★さん…」

そこに私の名前は無かった。

あるわけない。

だって私は

可もなく不可もなく、

どちらかと言うと不可寄りの、

なーーんの特徴もねえ汚ねぇ空気みたいな存在 だからね！！

自分で言ってて悲しい。

先生には、私の事見えてないみたい。

呼ばれた人達が、私を円の中心にして先生の元へ集まった。ふざけんなよと思った。

みんなにも、私の事見えてないみたい。

先生がそいつらに向かって何か話してる。

聞こえないふりをして、

作文を無理やり書き進める私。

気まずい…ふざけんな…気まずい………

そこで目が覚めた。

朝4時56分だった。

最悪の目覚め。

目覚めても思い出せない祖父のこと。

他の父方の親戚についても、思い出そうとすると頭が痛くなる。ノイズ混じりな映像になってしまう。

それだけ記憶が薄れてしまうほど、父と会ってないということか。

自分も、父について、そんなに大切に想っていないのだろう。想っていたら、もう少し他のこと覚えてるだろうし、そもそも絶縁状態にもならないし。

あと、もうひとつ思ったのが、作文の内容。

今を大切に生きるって、今の自分も出来てるのだろうか、と。

今を大切に生きるってなんだ？

今しか出来ないことをするということ？

今の自分は、他人から見れば、ほぼ遊んでばかりの状態。

仕事で精神がボロボロになったので、働いてない状態にある。

今しか出来ないことをやってる気はしない。

大切にできてる気がしない。

時間を無駄にしてるのではないか………

考えれば考えるほどに心が苦しくなっていく。

でもそれは結局、周りを気にしすぎているから苦しくなってるんだと思う。

周りは、自分のことなんて、そんなに見てないって分かってるはずなのに。

私は中学生の時と同じように、周りを気にし続けている。

すれ違うたびに避けられて、嫌がらせを受けて、

何かで表彰されたり、名前を呼ばれたりする度に、周りがクスクスしていた。

空気のように扱われていたけど、完全な空気ではなかった。

相手方にとって"面白いこと"をする時だけは、触れられたり物をぶつけられたりしたから。

でも過去ばかり考えてるわけじゃない。

普段はもう、そんなこと考える余地なんて無くなってるから。

いま、すごく立ち止まってる感じもするけど、全く進んで無いわけじゃないんだろうな…何もしてないという訳では無いから。

ずっとやりたかった事が始められた。少しずつだけど、誰かの力になれていると思う。

応援したい人を全力で応援出来る幸せ。いつでも貴方は、今が一番輝いてる。その瞬間を逃さずに応援できるなんて、幸せしかない。

ずっと「やりたい事なんていつでもできる」と、自分に思い込ませてた。

実際そうやって周りの大人に言われてた。

「君のやりたいことは、いつだってできる事だ」って。

それで他のルートをすすめられて、言われるがままにしてしまった。やりたい事は、段々遠ざかって、想いも冷めていった。

周りを気にして、

後回しにして、

見て見ぬふりをして、

周りが簡単に肯定してくれそうな やりたくない事ばかり選んで、

ずっと何してるんだろうって思ってたけど。

やりたい事は、すぐやった方が良かったかもしれない。

そうしたら、もう少し人生変わってたんだろうな。

大人の言うことなんて、半分くらいは無視しても良かった。

真面目だからそれを全部聞いて言う通りにしてた。

自分で自分の進路決めてえらいね、

やりたい事があってすごいね、

なんて言われてたけど、全部、周りを気にして嘘で固めてたようなものだった。適当な奴になりたかった。言う事聞かずに、本当にやりたい事をすぐにやってれば……。

…でもそうすると、いま自分が応援してる人にも、出会えてなかった可能性が高い。

そうしたら、私も生きてなかった可能性さえある。

やりたい事をやり始めるまでに遠回りしたおかげで、出会えた人達もたくさんいる。

決して楽しいとは言いきれない遠回りの道だったけど、いろんなものや人に助けられて、出会えたから、幸せだと思ってる。これもまたひとつの人生か。

……。

夢の話どこいった。

今朝見た夢の話なんてどうでも良くなってきた。

もう目覚めてから2時間ぐらい経ってるし。 

これからも絶縁状態は続けるし、 やりたい事やって今まで遊べなかった分遊んでいきたいと思う。

好き勝手に生きる練習をしている所なので、

好き勝手にさせといてくれ。