休めない

仕事を辞める前の3ヶ月間ぐらいは、何をしてたのかなんて思い出せないくらい、精神的に末期状態だった。部屋が暗かったことしか思い出せない。

たぶん身体は元気だった。

眠れてなかったこと以外は普通だった。

5年前に適応障害って診断された時は、

半年ぐらいはご飯まともに食べれてなくて、

飲むゼリーさえも半分以上残すほどヤバい状態だった。(この話、前にもどこかでしてる気がするけど、つらすぎた事を信じて欲しくて、いつも書いてしまう)

今回は、ご飯は食べれていた。むしろ食べすぎるくらいだった。2人前くらいは平気で食べてた。

それもストレスによる過食なのかもしれないけど、まあ、食べれず弱っていくよりは良いだろうと軽く考えて、大丈夫だと、自分に言い聞かせて毎朝仕事場へ向かっていた。

ある日、「体が疲れてるわけでもないのになんか動かない、起き上がれない」という朝があった。

あの時に仕事を辞めてれば良かったのかもしれないが、辞めるという選択肢が消えかかって「死」という選択肢のほうが濃く見えていた頃なので、辞めるなんてことは出来ず、その日は仕事を休んだ。

でも家に居続けることもつらかった。

どこか遠くへ消えたい、という思いが強くなっていて、動かずにはいられなかった。

しかしこのご時世、県外への旅には行きづらかった。

とりあえず、外へ出て散歩でもしてみようか、と普段考えていなかったことを思いついた。

昼から晩まで、トータルで6時間程度、10キロ散歩した。

行ったことのないカフェに行き、川沿いを歩いてみた。

適当に歩いて巡り会った銭湯で疲れを癒し、美味しい食事を頂き、夜の庭園を歩いた。

帰りは銀杏BOYZを聴きながら、セブンティーンアイスを2本味わって食べた。

年齢的にはたぶん大人の類だけど、子どもじゃないとは言いきれない。

自分がいま、どういう存在なのか…などと色々考えながら、ほんの僅かに苦しみを感じつつ、

「今日は休んで正解だったな」

と思いながらズル休みを最後まで楽しんだ。

考えてみれば、私は小学生の時にも、急に学校へ行けなくなった日が何日かあった。

風邪も引いてないのに、玄関から一歩外へ出るといういつもの事が出来なかった。

たぶん原因はひとつ。当時の担任の先生と、相性が悪かった。

性格そのものが合わないと思っていたし、

1番嫌だったのは、メディアで紹介されていた嘘だらけの情報を、

まるで本当のことのように言い広めていたことだった。

例えば「魚の骨がのどに刺さった時は、ご飯を丸呑みするといい」とか。骨が逆に取れるどころか、さらに深く刺さる可能性があるので危険なのに、それを聞いたクラスメイトが皆信じ込んでいて、笑っちゃいそうなほど気持ち悪く感じたのを覚えてる。

私は担任の先生に対して強く警戒心を持っていたのに、その先生は、いつも私の下の名前を省略して、ちゃん付けをして呼んできていた。

それで距離が縮まることもあるのだろうけど、私はそんなに純粋な子どもではなかった。

仲良くもないのに距離感が近い感じがして、とても不快だった。

先生のことがどれほど苦手だったかは置いといて、

そんな事が原因で学校をズル休みして、ひたすらNHKの子供番組と、笑っていいとも！を観ていた日が何日かあった。

ただ、原因というのは後付けでもある。

実際は、急になぜか「行きたくない」という感覚になり体が動かなかった、というのが正しい。

他の人でも、学校や仕事へ行けなくなる時があるらしい。周りにはいなかったけど、ネットなどでそういう話を時々見かける。

知らず知らずのうちに心や身体が疲れていて、限界を超えた時に出される危険信号みたいなものなんだろうか。

私が知らないだけで、結構多くの人がそんな経験をしてたりするのだろうか。

自分で自分のことを真面目だと言ってるみたいで少し恥ずかしいけど、

真面目に学校とか仕事とか休まず行く必要って無いと思う。

行きたくない時、しんどい時に休むのもひとつの勉強だと思う。

休みたい時、休むべき時に休んでいいんだ！と思えないと、壊れたあとでしか休めなくなってしまう。

その加減ができない私は馬鹿なのかもしれないが、何度やっても壊れたあとでしか休めない。

周りの「頑張れ」「えらいね」という言葉が知らず知らずのうちにプレッシャーになっていって、「いい子」でいなければならないと思い込むようになって、私はずっと苦しみ続けている。

周りのせいではない。私が勝手に休めばいいだけの事なのに、私はいつだって、周りの目を気にしている。嫌われることを恐れてる。嫌われない人なんていないというのも分かってるはずなのに、無意識に周りにあわせて、いい子でいようとしてる。

気持ち悪いな。

自分の人生ぜんぜん生きれてないじゃん。